Manual de hombres para las mujeres

¿No sabes como llevar la relación con tu novio? ¿Crees que ya no te comprende o que no te quiere? ¿No sabes que hacer? ¿Dudas en cómo reaccionar? Mujer, no sufras más! Aquí tenemos un manual de que es lo que tienes que hacer o no hacer en la relación con tu hombre.

Memoriza este manual, apréndelo y, sobre todo, úsalo.

• No todo el tiempo estamos pensando en ti, acéptalo; tenemos otras cosas en que pensar
• No todo el tiempo estamos pensando en sexo; sí nos gusta, lo disfrutamos y lo tratamos de tener la mayor cantidad de veces posible, pero tenemos otras cosas en la mente también
• Llorar es manipular y más que comprenderte nos molestará que lo hagas
• Dí lo que quieres. Las sutilezas no funcionan con nosotros. Las no tan sutiles tampoco funcionan. Las obviedades tampoco fucionan! Solo dilo
• Necesitamos nuestro tiempo; a veces necesitamos estar solos o salir con los amigos, si no queremos estar contigo no quiere decir que no queramos estar contigo más
• "Sí" o "No" son respuestas completamente válidas para la mayoría de las preguntas que realizamos
• Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en una discusión. De hecho, cualquier cosa que haya pasado hace más de 15 días es inválida
• Si cualquier cosa que digamos puede ser interpretado de dos formas y una de ellas te hace sentirte triste o enojada, tratábamos de decir la segunda
• Nos gusta ver; no es que no te queramos, simplemente está en nuestros genes
• Todos los hombres solo vemos 16 colores, tal vez con sus tonalidades "fuerte" y "claro". Durazno no es un color, es una fruta; no tenemos idea cual es el color "fuschia"
• No leemos la mente y tal vez nunca lo lograremos, así que si quieres decir algo dilo
• Si preguntamos si te pasa algo y nos contestas con un "Nada" te creeremos y no preguntaremos más
• Si tenemos que ir a un lado, cualquier cosa que te pongas esta bien; si te gusta a nosotros también nos gustará
• Sé agradecida con los regalos que te damos; cuando los compramos pensamos en ti y queremos contentarte
• Si te invitamos a algún lugar o hacer algo es porque queremos hacer ese algo contigo

Nota: este post está basado en un correo electrónico que durante años ha estado viajando; se eliminaron los que consideré extremos y agregué de mi cosecha. Se aceptan recomendaciones

50 errores de mujeres en el sexo

Mujeres, léanlo completo. Si tienen una mala relación chance con esto la salven, si no lo tienen léanlo como referencia y no queden como pendejas y luego las mandemos a la chingada.

Las comentaristas

Ponle Mute a la tele.

¿Por qué?

Va hablar Inés Sainz.

¿Qué no le gusta?

Como se ve me fascina, lo que habla y como lo dice no.

Bueno, es que para eso la contrataron para mostrar, no para hablar.

Odio los programas deportivos donde las comentaristas deportivas solo las ponen en el programa porque están bien buenas. No tienen presencia, son un adorno más de la escenografía.

Acaso para otra cosa les podrían servir.

Oiga, más respeto, que hay mujeres que son mucho mejor comentaristas que muchos hombres que salen en la televisión. Carolina Guillén de ESPN, por citar un ejemplo. Ahora que lo recuerdo ESPN tiene a las mejores comentaristas deportivos del momento.

¿Qué diferencia hay entre Sáinz y Guillén?

Un mar. Guillén tiene presencia en sus intervenciones además de que muestra que sabe del tema que habla, que no está de relleno.

Pero está más buena Sáinz que Guillén.

Se me hace más sexy Guillén. No digo que si me ofrecieran una noche con Sáinz me negaría, sería un estúpido si hiciera eso, pero he de decir que Guillén es más sexy porque además de ser guapa demuestra capacidad en su trabajo, Sáinz solo tiene unas excelentes nalgas.

Normalmente las comentaristas en México tienen un cuerpazo de ensueño pero tienen la capacidad de análisis de una almeja.

No todas, hay unas que no están buenas y tienen esa misma capacidad de análisis.

¿Nombres?

Un ejemplo: Georgina González de Televisa, sus comentarios simple y sencillamente me sacan de quicio. Cuando abre la boca normalmente es para decir alguna incoherencia. Recuerdo que un compañero mío le gritaba a la televisión que se callara cuando esa mujer decía algo.

Su compañero estaba loco.

Seguramente, pero lo comprendía; es un suplicio escuchar sus comentarios mostrando poca inteligencia.

No creo que no sean inteligentes, está en un programa deportivo y estoy seguro que no es por su cuerpo.

Estoy seguro que sí es inteligente, o eso es lo que me quiero imaginar, pero realmente no lo demuestra, a diferencia de las de ESPN que tienen presencia y demuestran inteligencia. No son igual de guapas que las de Televisa o TV Azteca, eso es seguro, pero debo decir que me llaman la atención más que ellas.

Pero tome en cuenta que esas comentaristas están para eso, para mostrar, para llenar la pupila, para levantar el ánimo, entre otras cosas.

Cuando veo un canal deportivo es porque quiero informarme sobre deportes, no porque quiero ver tetas o nalgas. Si quisiera verlas me metería a YouPorn y encontraría más y mejores.

Estoy seguro, pero no es lo mismo.

Sí lo sé, la promesa de pezón no es lo mismo que ver el pezón.

¿De qué demonios habla?

Nada, nada, solo cosas filosóficas que aprendí en Internet. El chiste es que yo no pondría a ninguna de esas mujeres como comentaristas deportivos.

Bueno, ya va a empezar el segundo tiempo.

No le quite el Mute.

Pero si ya dejó de hablar Sáinz.

Sí pero el que narrará será Martinoli.

Al menos no es el perro Bermúdez.

Dios nos libre.

La mano peluda

Es viernes, fin de semana. Muchos de ustedes descansarán, otros (como yo) estaremos trabajando (no me quejo, en el trabajo más vale que sobre y no que falte)

En este en su blog al cual siempre llegan por accidente buscando cosas sucias (cochinos), leerán que en el slogan dice muchas veces la palabra mujeres, pero irónicamente hablo de todo, menos de mujeres.

Pero vamos a reparar eso, vamos a hacer válido ese slogan extenso que escribí cuando creé este blog. Voy a escribir sobre mis estrellas porno favoritas y el porqué de esa elección. Todos, en algún momento de nuestra vida hemos visto porno en Internet, el que diga que no puede ser que o recién está empezando a utilizar internet (lo que eventualmente lo llevará a ver porno) o está mintiendo (y gacho).


Antes que nada dejaré en claro una cosa: Este blog no se convertirá en una pasarela de tetas y nalgas constante con tal de obtener visitas (como muchos blogs se han convertido). Este sigue siendo un blog personal y si hoy deseo escribir de porno, hablaré de porno.

Antes que nada quiero señalar que estoy en el trabajo por lo que (por el momento) solo enlistaré algunas de actrices favoritas y que se me vienen a la cabeza (a la de arriba, mal pensados). Todas las que aquí enlisto son actrices que tienen material en Internet sin costo para su disfrute.

Se me hace poco profesional ver material de este rubro en horas de oficinas. No se preocupen, subiré fotos ASFW (almost suitable for work), mi trabajo en este post es de informar, no calentar >), el trabajo de buscar material se los dejo a ustedes.

ACTUALIZACIÓN: Ya salí del trabajo ahora sí aquí viene toda la info.

Alexis Texas


¿Porqué me gusta? Simple y sencillamente tiene un trasero de ensueño, mirada de "te voy a comer vivo"... pero sobre todo su trasero.

Sasha Grey


¿Porqué me gusta? Todo lo que tu enfermo cerebro se ha imaginado a la hora del sexo, esta mujer lo ha hecho, y me atrevo a decir que más.

Katja Kassin


¿Porqué me gusta? Esta mujer es la que me introdujo al mundo de las mujeres con hermosos traseros. Fue digamos "mi primer amor" en ese sentido.

Lisa Sparxxx


¿Porqué me gusta? Chubby, madurita pero actual poseedora del record mundial del Gang Bang de la historia: 919 hombres en un solo día; eso ya es de respetarse. Supongo que fue de entrada por salida :S

Charlotte Stokely


¿Porqué me gusta? Al igual que Alexis Texas, su trasero es increíble y punto.

Bobbi Starr


¿Porqué me gusta? Un rostro jovial y muy bonito. Al igual que Sasha Grey, la hace de todo un poco aunque no a su nivel. Muy buen trasero.

Carmella Bing


¿Porqué me gusta? No creo que tenga que explicarlo, la foto lo dice todo.

Feliz Navidad a todos!

Hoy es una noche especial para muchos, es la noche de navidad. Es una noche (citando la película de Scrooche) donde somos un poco más agradables, sonreímos más fácilmente y nos animamos un poco más. Durante un par de horas, fuera de todo el año, somos las personas que siempre esperamos ser.

También es una noche para agradecer. Agradezco el tiempo que se toman en visitar este humilde blog, créanme que ver las estadísticas de visitas al día y como poco a poco estas aumentan me llena de satisfacción a pesar de no ser constante ni ser un profesional en esto de la posteada. Gracias, con toda sinceridad.

Hoy no se presionen, dejen las preocupaciones y disfruten, crean que todo va a salir bien. No importa donde estén ni con quien están (o no están), disfruten este día como ustedes quieran. Disfruten la cena (aunque sea un pollo del Soriana) beban mucho (aunque sea una botella de Super Caña), regálense algo (aunque sea un chocolate), sonrían más y piensen en esos momentos que más les haya dado satisfacción.

¡Feliz Navidad a todos!

Esto es lo mínimo que espero que me deje Santa.

¡Scott Pilgrim CONTRA EL MUNDO!

Durante buena parte de mi adolescencia-adultez me la pasé jugando juegos de video; esa es una de las razones por las que entré a la carrera de sistemas, quería crear un juego de video. Un concurso me empujó a crear uno y conocer a gente que aprecio mucho (un abrazo a Minita y Sergio), ganamos el primer lugar y nos ganamos un XBOX y unos juegos. No fue un juego de video perfecto pero eso hizo que mi ansiedad por hacer uno de principio a fin se terminara.

Obviamente uno crece, madura (ajá), las obligaciones aumentan, el trabajo también, las relaciones se vuelven más serias y los gustos empiezan a cambiar. Aún los juego pero no con la misma intensidad, emoción o ganas; realmente juego cuando no tengo nada que hacer y no quiero trabajar.

El conocimiento de la existencia de Scott Pilgrim fue gracias a algunos blogs que leo casi diariamente y que idolatraban los comics de este personaje. A diferencia de Kick-Ass no he leído el comic pero realmente me gustó mucho el tráiler.

Los efectos y el sonido que muestran en el tráiler me atraparon, me recordó las épocas de las “maquinitas” (o “chispas” como le conocen en algunas partes de México). Marvel vs Capcom fue lo primero que se me cruzó en la mente al oír el grito de “K.O.!” mientras que Scott golpeaba a un personaje que no reconocía en el momento. Obviamente Soul Calibur, Samurai Shodown y otros juegos de pelea empezaron a llegar a mi mente mientras el tráiler avanzaba por lo que tomé la decisión de ver la película.

Durante la espera de ver la película en México hubo muchas frustraciones en el trayecto. Películas de buena hechura eran atrasadas o simplemente no se estrenarían en México debido a la crisis económica, "Kick-Ass" no duró ni una semana en cartelera a pesar de ser una muy buena película y el “acabos” fue cuando supe el nombre en español de “Scott Pilgrim vs the World”: “Scott Pilgrim vs los ex de la chica de sus sueños”.

Sé que es poco probable que la persona que decidió distribuir la película con ese nombre en México lea este blog, pero si por azares del destino lo llegara a leer o lo conocen o se lo encuentran en algún lugar solo díganle una cosa: ¡ERES UN PERFECTO IMBÉCIL! Gracias de antemano.

Atención algunos spoilers aparecerán en el siguiente texto, así que sáltenselo si lo creen conveniente:

Cuando empieza la película y escuchas la canción de introducción de Universal en 8 bits, inmediatamente sabes que la película que veras será buena (o por lo menos para tus gustos). Scott Pilgrim es un chico ñoño que tiene poca autoestima, toca en un grupo de “rock indie” y quieren llegar a ser famosos, vive de arrimado con un amigo gay, sale con una adolescente de prepa (ella 17 años, Scott 22), tiene una hermana que es atractiva (ni parece su hermana), quiere con Ramona (que soñó con ella antes de conocerla) y el cabrón sabe pelear como personaje Marvel vs Capcom.

Termina spoilers.

La historia es sosa y simple así que no hablaré de ella, aunque se basa en el hecho de los problemas de relaciones que ha tenido Scott anteriormente; pero es lo de menos.

La cantidad de referencias que hace esta película a los juegos de video es muy numerosa, principalmente juegos de pelea de las famosas “maquinitas” (The King of Fighters, Soul Calibur, Marvel vs Capcom). La verdad es una película que si eres amante a los juegos de video disfrutarás mucho, si no eres amante de ellos tal vez no te entretenga tanto. Escuchar la música de Zelda, oír sonidos y ver armas de Mario Bros, ver efectos de textos en 8 bits, tocar los instrumentos como si jugaras Guitar Hero, batallas al estilo RPG (¡incluyendo summons!), Tony Hawk y efectos especiales como si fueran hechos a lápiz hace que la película sea disfrutable acústica y visualmente.

Los personajes tienen una finalidad. No esperen actuaciones de Oscar pero están muy bien realizadas, cumplen su cometido. Tal vez los “ex” son la manchita de la película (sobreactúan, no sé si sea adrede) pero al menos se desquita con las escenas de peleas. Wallace (el gay) se me hizo el más gracioso de todos con su comedia involuntaria (la referencia al show de Senfield en una de las escenas me sacó de onda pero me hizo reír al mismo tiempo), Ramona tiene una actitud de “sí quiero contigo pero te lo hago saber sutilmente” y un trasero de ensueño (eso no me lo esperaba tendré que prestarle más atención a M. E. Winstead), Scott está muy bien interpretado e irónicamente, a pesar de lo debilucho que se ve Michael Cera, en las escenas de pelea no se ve fuera de lugar (como Angelina Jolie en Salt) y Anna (la hermana de Scott) que funciona como la “conciencia” de él (además de que está guapilla).

Mis personajes favoritos (en orden de preferencia) Wallace, Ramona, Anna y Scott, aunque todos los personajes cumplen muy bien su propósito.

La música es de buena calidad y va muy bien con la película, no es de mi gusto pero tengo que aceptar que es buena. La única canción que realmente disfruté fue la de "Black Sheep" de Metric (gran grupo, les recomiendo Gimme Sympathy y Help I’m Alive)

Así como "Kick-Ass" estaba dirigida a los amantes de los cómics, "Scott Pilgrim vs the World" esta dirigida a los amantes de los videojuegos. No es una película para niños, es más para adolescentes (y uno que otro adulto nacido en los 80’s) pero es muy disfrutable.

Calificación: 9/10 - Los ex están sobre actuados, las referencias a videojuegos es basta (si no te gustan, tal vez no te guste la película), las nalgas de Winstead son hermosas WIN!

Del cielo a… El Infierno

Seamos sinceros, pocos son los que ven películas mexicanas. El cine mexicano tiene mala fama de ser de mala calidad y se lo ha ganado a pulso. Muchos de los directores se quejan que no existe apoyo al cine mexicano pero seamos sinceros, la mayoría de los directores quieren hacer cine de arte y el cine de arte no vende tanto como el comercial.

La mayoría de la gente no va al cine a filosofar y cambiar su percepción del mundo; la gente va al cine a pasar el rato o que lo sorprendan, va divertirse o de perdida llevar a la chava que se quiere “tirar” y va a ver una “chick flick” no’mas por eso, no por gusto.

Son contados los casos de películas mexicanas que me llaman la atención y tienen la capacidad de mandar un “mensaje” muy sutil pero contundente. El Infierno, para mi gusto, es una de esas películas.

Cuando vi el tráiler lo único que me gustó de él fue el diálogo del final:

·         A ver mi’jo ¿Y ya pensó que quiere ser cuando sea grande?

·         Pos un chingón como mi ‘apá

Sí, me compraron muy fácil. Cuando vi quien era el actor principal (Damián Alcazar) se me vino a la mente la última película que vi de él, La Ley de Herodes, una sátira política muy divertida, muy realista y que en su momento pegó con tubo en la época final del priismo en la presidencia.

Ahora, esta película habla sobre algo que es muy actual para este país, el narcotráfico y su mundo. La trama trata sobre un mojado deportado que regresa a su pueblo para darse cuenta que todo está más jodido que antes, no hay trabajo y por la necesidad termina metiéndose de sicario.

La película empieza hablar del mundo del narcotráfico como siempre lo venden, un mundo en el que hay dinero, hay poder, hay mujeres, hay drogas “gratis”, hay “amigos” y hay “respeto” para el que se quiera meter. Un mundo que por fuera se ve muy bonito y sin complicaciones, pero como todo en la vida, tiene un precio.

Poco a poco de estar en el cielo, sacar dinero, tener mujeres, comprar lo que uno quiera cuando se quiera, se empieza a mostrar un mundo donde tienes que matar, amenazar, desconfiar y, sobre todo, cuidarte las espaldas y de los que quieres todo el tiempo. Muestra como al final no solo uno puede “infectarse” en ese mundo sino que terminas infectando a toda tu familia. No sé si sea real o no, eso no me compete, pero la forma en cómo la historia se va convirtiendo de una comedia a una tragedia considero que se hace con gran maestría.

Las actuaciones son muy buenas. Damián Alcazar vuelve en su papel de convertirse en el pobre mexicano de buenas intenciones para convertirse en un mexicano cabrón arrepentido que trata de redimirse. Joaquín Cosio, es otro nivel, interpreta a El Cochiloco, un sicario bonachón pero cabrón, de  una forma magistral que te hace sentir simpatía por él en casi toda la película.

La historia tiene giros constantes, desde la relación de familia entre los sicarios, la “fidelidad” o el miedo, hasta la homosexualidad. Ojo, no ahonda en estos temas, simplemente los menciona para que se den cuenta que el narcotráfico hay de todo. Para variar, hay “chichis de fuera” y en esta ocasión son patrocinadas por Elizabeth Cervantes; si no las hubiera no sería película mexicana (al menos no son las de Matha Higareda).

Es una película entretenida, no se vayan con “la finta” con el tráiler, parece sátira pero no lo es, es solo una pequeña mirada al mundo del narcotráfico.

Calificación: 8/10

Martha Debayle: Mi Crush

Un hombre puede ser flechado por una mujer por diversos factores. Algunas mujeres pueden cautivar a un hombre por su belleza, otras por su cuerpo exuberante, otras por sus impulsos al ser aventadas, por su forma de hablar, por su forma de caminar, un buen par de tetas, o de nalgas, o bonita cara, u ojos, o sonrisa, etc. Los motivos por las que un hombre caiga rendido a los pies de una mujer son varios, no hay fórmulas definidas, pero no seré hipócrita y he de decir que la mayoría se dan por 4 poderosas razones: un par de tetas enormes o un par de nalgas muy bien definidas.

Pero hay mujeres que no necesitan esas poderosas razones para llamar la atención, simplemente con el hecho de verlas ya te das cuenta que no estás viendo a cualquier vieja.



Les presento a Martha Debayle. Algunos de ustedes la reconocerán porque es una de las conductoras de eventos especiales internacionales (los Oscar, los Grammy, entre otros) de Televisa y otros la reconocerán porque (creo) es una conductora de radio y tv que ve temas de pediatría, salud y otros temas que no me interesan.



Bueno, esta mujer es una de esas mujeres que llaman la atención por su porte y la presencia que tienen. No es una mujer exuberante (aunque no tiene mal cuerpo), no es una mujer de una belleza sorprendente (aunque es muy bella), pero tiene un nivel de elegancia que llama la atención, que con el simple hecho de verla ya te obliga a mantener un cierto nivel de respeto y te flecha de un madrazo.



¿Por qué hablo de esta mujer? Simplemente porque no tengo tema de que hablar, además de que hace poco la vi en un comercial en la tv a lo que siempre me lleva a decirle a mis compas de depa: "Esa mujer me encanta". Desde hace años esa mujer me ha llamado la atención.

Fotos: Google Image

Que alguien la detenga por amor de dios!

Simona Halep: jugadora de tenis de 17 años de edad. Ranqueada en el lugar #258 del ranking mundial de la ATP. Ganó el torneo Junior del Abierto Frances de 2008, una promesa importante en el tenis rumano.

¿Porque hablo de ella? Esta tenista ha decidido algo importante que afectará el resto de su vida y que afectará a todos los hombres y una que otra mujer: se reducirá los senos.

Como notarán en las fotos la joven tenista posee un par de poderosas razones que más de 3 mujeres que conozco quisiera tener la mitad de lo que tiene ella y todos los hombres que conozco quisieran agarrar entre otras cosas más (ojo, hasta que cumpla 18 bola de enfermos).



Como parte de la Asociación Mexicana Pro Nalgas y Pechos A.C. (AMNAP, Permiso de Gobernación en trámite) he de manifestar mi inconformidad ante la acción de esta joven y solicito a las autoridades competentes que acudan a los organismos y tribunales internacionales para evitar tan radical y cruel acción en contra de la humanidad.

Acercamiento al patrimonio de la humanidad.

Gracias por su atención esperando que esta petición sea tomada en cuenta.

Saúl H V
Presidente vitalicio de la AMNAP

Wolverine y [REC] 2

Vamos a retomar los post de películas. Este martes fui a ver la de X-Men Origins: Wolverine. He de decir que está chida a secas, a lo mejor fue el humor o no sé pero no me pareció un Guau! Tiene buenos efectos pero nada que me impresionara. No es mala, no cae en esa clasificación, pero tampoco llega al punto de levantarte del asiento.

Las actuaciones son buenas, no llegan a ser tan poco creibles para una película de super héroes. Algunas escenas están de hay no mam... pero en general la película es buena. Les puedo garantizar que este muuucho mejor que las películas de X-Men, así que si les gustaron las anteriores esta las supera por mucho.

Mi personaje favorito: Wade Wilson (Deadpool, antes de que hicieran experimentos con él) Me gusta el hecho de que el wey maneje las espadas de una forma muuuy chingona y pueda bloquear y desviar balas. Mi decepción: Remy LeBeau (Gambito) esperaba más de ese personaje, no demuestra fuerza en la película.

¿Creen que esta películas es solo para hombres geek? Pues no es así, les he de decir a las féminas que podrán ver en cuerpo entero, casi casi como dios trajo al mundo, a Hugh Jackman. Así que hombres, si quieren llevar a una chava a ver la película véndanla con este actor, así convencí a 2 para que me acompañaran :p

Lo curioso de haber ido al cine es que en la escena del helicoptero, justo cuando rasga el auto que luego sale volando, se quemó la cinta. Sí señores, se quemó la cinta que, pero de una manera muuuy elegante, hasta parecía como a drede; se empezó a quemar desde el centro de la imagen hacía el exterior. Dejando de lado que me sacó de onda lo que estaba pasando se vió bien fancy.

[REC] 2

La sorpresa del día de hoy, ya está la segunda parte de [REC] (la película de terror española con los zombies) y al parecer empezará justo donde terminó la primera.

El trailer se ve muuuuuuuuuuuuuuuuuy chingón, da el efecto de que estuvieras en un juego de video.



La primera parte me gustó, la segunda creo que será legen -wait for it- daria.

Visto desde Alex Serna

Los hombres también viborean...

Dos compañeros de departamento con cerveza en mano viendo un partido de futbol muy aburrido lo que provoca inevitablemente una plática cualquiera que pueda ser más entretenida...

Monterrey, Nuevo León, México.

- Ayer estuve platicando con una amiga.
- Sobre que?
- Sobre el viboreo. Una chava de no mal ver pasó cerca de nosotros y ella se le quedó mirando. Después me volteó a ver y me comentó que a la chava se le notaba las "llantitas". No me había percatado de ello hasta que ella me lo dijo pero aún así la chava estaba muuuy bien.
- ¿Y luego?
- Pues le tiré una directa de que "observadora" era y le pregunté porque las mujeres viboreaban a otras mujeres. Ella me comentó que los hombres también viborean y por supuesto le dije que no.
- ...
- ¿Qué...?
- Mi estimado, estas en un error, los hombres también viboreamos.
- ¿Cómo dices?
- Así como lo oyes, los hombres también viboreamos.
- ¡Claro que no! Solo las mujeres y los jotos viborean, los hombres como yo no.
- A menos que usted sea de una raza extraña o esté desconectado de todo contacto humano, me temo que también usted a viboreado incluso el hombre más macho que exista lo ha hecho, simplemente que usted aún no se ha dado cuenta ello o lo que usted hace no lo considera un viboreo.
- Explíquese.
- Simple. Lo que usted y muchos hombres consideran viboreo es que una mujer busque defectos en otra y los critique ¿O me equivoco?
- Exacto.
- Bien. Cuando se juntan las mujeres ellas tienden a compararse para ver quien es o se ve mejor que otra, incluso entre amigas, aunque ellas nieguen esto último. Comparan su ropa, su peinado, quien le queda mejor que cosa, quien está mas gorda o más flaca, quien tiene la llantita, quien se operó, entre otras cosas.
- Sí sí sí... ya entendí ¿Y luego?
- Bueno, los hombres no tenemos ese problema o por lo menos no tan frecuentemente como ellas. Cuando nos reunimos, normalmente el "como se ve" de otro hombre no nos interesa a menos que sea algo imposible de no notar como la panza chelera, la gordura o la delgadez, el cabello de "me acabo de levantar", entre otros lo que provoca el irremediable castre hacia esa persona.
- Pero eso no es viborear, es castrar...
Permítame, aún no termino.
- Oh, disculpe, continue...
Bien, la diferencia que usted acaba de mencionar es cierta. Pero le voy a dar un ejemplo de que los hombres también viboreamos.
- Ok.
Imagine que usted y yo estamos en un bar ¿Ok?
- ¿Cuál bar?
- En el que usted quiera, la ubicación no importa solo mantengase en la historia.
- Ok.
- Bien, ahora imagine que estamos tomando unas cervezas y usted voltea hacia un lado y ve una mujer buenísima.
- ¿Qué tan buena?
- Imagínese que se ve igualita que Gemma Atkinson.
- ¡Dios mío! ¿Es ella?
- Pues al parecer sí... ¡Eso no importa déjeme continuar con el ejemplo!
- Ok, ya.
- Ok, lo primero que todo hombre hace es analizar que tan buena está la mujer, pero como es Gemma obviamente está mamacita. El siguiente movimiento es verificar si la presa viene sola o acompañada, en ese momento usted nota que los dedos de su mano están entrelazados con otra mano... y resulta que es de un tipo.
- Supongo que de Cristiano Ronaldo, supe que andaba saliendo con ella...
- Bueno, supongamos que es de él ¿Cuál es el pensamiento normal de un hombre ante otro que es más galán que sí mismo?
- Que el tipo a de ser joto, ya ve que ese aretito mamila que siempre usa...
- ¿Ya ve? Usted ha viboreado.
- No exagere simplemente fue un comentario...
- Lo de las mujeres también son comentarios.
- ... además las mujeres también viborean a las mujeres que son menos atractivas que ellas.
- Pero los hombres también lo hacemos con otros que son menos atractivos que uno mismo.
- ¿Cómo dice?
- Así como lo escucha mi estimado. Modifiquemos el ejemplo. Supongamos que la mano del tipo no es de Cristiano, supongamos que es de... mmm... Ribéry.
- ¡ O_O !
- Debería ver la cara que puso.
- ¿Pues que otra quiere que ponga? ¿Cómo tremendo ángel puede salir con... esa... cosa?
- Ok ok ok ¿Pero bueno que es lo que usted piensa de lo que acaba de ver?
- Solo dos cosas: que el tipo tiene una cantidad obscena de dinero o tiene "un animal"...
- ¡No sea pelado!
- ¿Pues que otra razón puede haber?
- Bueno, como sea ¿Ha notado que usted a viboreado nuevamente?
- No es así.
- Pues así como lo oye, a pesar de que no lo quiera aceptar, usted ha viboreado, a criticado a otro de su mismo género al igual que nuestras contrapartes; primero mencionando que el tipo era joto y segundo que solo con dinero y su "hombría" pudo obtener una mujer así.
- ...
- Ya ve que sí.
- Cómo sea... Oiga, y si Gemma viene sola ¿Cree que me la pueda ligar?
- ¿Tiene una cantidad obscena de dinero?
- Pues algo...
- Entonces olvídelo, no tiene nada que ofrecer.
- Pero mi gran "hombría"...
- Dime de que presumes...


Inspirado en las columnas de Guillermo Piro en ESPNdeportes.com

He's Just NOT That Into You

Después de tanto tiempo parado (sin albur) regreso con una reseña de una película que me llevaron fui a ver: He's Just Not That Into You.

Es una girly movie con una cantidad numerosa de actores reconocidos como Kris Kristofferson, Drew ex angel de Charlie Barrymore, Jennifer pinche Angelina Aniston, Scarlett mami Johansson, Jennifer cara de angel Connelly, Ben yo me tire a J.Lo Affleck, Justin Hi, I'm a Mac Long, Busy cosotas Philipps entre otros más que me da hueva escribir aquí.

Película dirigida a las mujeres pero de la que algunos hombres también podrían aprender (si ya la invitaste a salir 3 veces y no quiere/puede, she's jus not into you) Hombres, abstenerse si no quieren perder una buena cantidad de neuronas en las casi 2 horas que dura. Puede pensarse que con esta cantidad de personalidades reconocidas a nivel mundial pudiera ser un película buena o de perdida de medio pelo, pero no, es mala con actores reconocidos (no quiero saber cuanto les ha deber costado traerlos a todos)

Lo único que me agradó es que a Justin Hi, I'm a Mac Long lo pusieron como el wey de no soy joto pero me vale madres las pinches viejas y no el clásico nerdo que no se atreve a hablarle a una mujer.

Recomendación: no la vean a menos que seas mujer y quieras que te renuevan la esperanza de encontrar novio o marido.
Calificación: 6 de 10 (al menos está mejor que guerra de novias)

Geek, Casos de la Vida Real

Hoy en la noche, mientras platicaba con el Guapo sobre mujeres y traiciones, recordé un caso que sucedió en un bar de Barrio Antiguo de Monterrey hace una buena cantidad de años.

Resulta que mientras un compañero de carrera Juan*, sus amigos Carlos* y Pedro*, y yo estábamos en nuestras clásicas actividades de fin de semana, es decir, mientras jugábamos en línea Gunbound, mi cuate recibió una llamada a su celular que lo invitaban a ir a un bar en Barrio Antiguo (no recuerdo el nombre, fue hace mucho y solo fuí a ese lugar en esa ocasión).

Después de preguntar el clásico "¿Quienes van?" resultó que asistía Abigail*, Paulina* y Ana* (no conocía a ninguna en ese momento). A mí me invitaron a asistir y como no tenía nada mejor que hacer, acepté.

Llegamos al lugar y me presentaron a las 3 chavas. Carlos inmediatamente se puso a platicar con Abigail, Paulina con Pedro y Juan y yo con Ana. Después de un rato Abigail y Carlos empezaron a bailar (bueno, Abigail bailaba, a Carlos parecía que le daban ataques). Después de un rato ellos se fueron por su lado a platicar y Paulina y Ana fueron al baño (ya saben, esa clásica manía que tienen las mujeres de ir en parejas). Posteriormente Carlos regresa con nosotros y se sienta y empieza la conversación entre hombres:

Juan: Que pedo wey? Ya?
Carlos: Ya qué?
Juan: No mames, tú con Abigail que pedo? Cuando le vas a llegar wey?
Carlos: (Con cara de aquí vamos otra vez) No sé cabrón.
Pedro: Como que no sabes? No mames!
Carlos: Es que no sé wey.
Sazka: Que pedo? (Sí, aquí entro yo de metiche)
Pedro: Pues este que no le ha llegado a Abigail.
Juan: (Volteando hacia mí) Mira wey, este vato lleva saliendo con la vieja como hace más de un mes y no le ha dicho ni que pedo.
Sazka: No mames! Neta?
Juan: Sí, ya le hemos dicho que le diga que pedo pero el vato no se atreve.
Pedro: (Mirando a Carlos) Ya dile wey!
Carlos: No mames no estes chingando cabrón.
Pedro: Pues es que no mames, llevan un chingo de tiempo saliendo y nada! Que pedo?
Sazka: (Sí, aquí voy de metiche otra vez, mirando a Carlos) Oye, la vieja te gusta?
Carlos: Pues algo.
Sazka: Tomaré eso como un sí. Cuantas veces has salido con ella?
Carlos: No sé.
Sazka: Tomaré eso como 5 mínimo. Te a mandado a la chingada alguna vez?
Carlos: mmm... pues no.
Sazka: (Aquí saco mi expertise de conquistador -no se rían weyes, que es en serio-) Pues mira wey, ve a ver que pedo con la vieja, intenta algo a ver si te corresponde. Lo peor que puede pasar es que te mande a la chingada. Si te tardas más y le gustas, la vieja se va a frustrar y te va mandar a la chingada, y si no le gustas, al menos ya sabes que pedo y así no pierdes tiempo ni dinero en tratar de saber que pedo con ella.
Pedro: (Mirando a Carlos) Si wey! No mames! Haz algo!
Carlos: (Con la clásica risita de pena) Pues que le digo?
Pedro: No sé wey! Dile que qué pedo entre tú y ella? o algo, tu haz salido con ella tu debes de saber como hablarle.
...
Nota: Esta conversación fue un poco más larga, más argumentos de convencimiento y con palabras más o menos lépereas pero la idea principal está establecida, no?

En ese momento Carlos se llena de valor (o de alcohol, al fin y al cabo es lo mismo) se levanta y se dirije a Abigail mientras nosotros 3 vemos lo que pasa.

En un abrir y cerrar de ojos, Carlos se acercó por la espalda de Abigail, mueve el brazo hacia atrás para tomar impulso y después, con cierta precisión que cualquier francotirador profesional quisiera tener, mueve la mano hacia adelante dándole una nalgada a Abigail pero dejando la mano prensada en la nalga derecha.

Pedro, Juan y Sazka: (Después de ver la acción) NO MAAAMES!

Carlos intenta hablar con ella con su mano aún en la nalga. Abigail sorprendida y mirándolo molesta, le mueve la mano del lugar y lo ve feo. Intercambian palabras inentedibles para mí y después ella se va del lugar. Carlos regresa con cara de frustración mientras nosotros tenemos cara de sorpresa (no esperábamos eso). Carlos toma asiento y solo escucho a Pedro decir: "Wey, te la bañaste!"

* Los nombres han sido cambiados para guardar el anonimato de los protagonistas de esta historia.

¿Qué acaso es mucho pedir?

Saben a pesar de ser medio especial en algunas cosas morales y materiales, no soy muy exigente en lo que quiero. Realmente me considero una persona sencilla, no busco riqueza, ni poder, ni fama; solo anhelo la felicidad como cualquier otro mortal común y corriente (más corriente que común pero eso es otra cosa).

Existen aproximadamente 3,300 millones de mujeres en el mundo ¿Cuantas mujeres creen que existiran en el mundo que tengan una imagen física como la de la foto? ¿1,000 millones? ¿500 millones? ¿100 millones? y yo solo pido una ¿Acaso es mucho pedir? Digo, no estoy pidiendo mucho ¿o sí? solo pido una que cumpla con las características que muestra Gemma Atkinson ¿Qué tanto es tantito?

¿Tú te ligarías a esta persona?

En serio, si fueras hombre menor de edad y te encuentras a alguien así ¿Te ligarías a esa persona? Dilo con sinceridad, ve la foto detenidamente y dime sí o no ¿Lo harías? No se ve mal ¿o sí? digo, cabello rubio largo, ojos azules, tez clara, facciones finas...

Tomemos una situación hipotética. Supongamos que tienes 16 o un poco más de años, llegas a un antro/bar y te encuentras a esta persona. Se observan mutuamente y piensas "mmm... No está nada mal", tu le sonríes y te corresponde la sonrisa, te acercas, platican a gusto, algunos toques corporales por aquí y por allá, después de tomar confianza, se besan, después suben los ánimos y un fajesín, después siguen subiendo y... bueno ya saben lo que sigue.

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Ok.

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Bueno, a que viene esto. Pues con la novedad de que tu nueva adquisición sea un ello... "¿Un ello?" Sí, un ello. Déjame mencionarte que la foto que estas viendo es de un cantante de 16 años de Alemania transexual (operado y toda la cosa), bueno, eso es lo que dicen.

La verdad está muy complicado creer que ello era un niño y ahora es una niña, creo que esto es más mercadotecnia que otra cosa, pero al menos fue un buen ejercicio. Ahora te vuelvo a preguntar ¿Té la/lo ligarías?

Más información: Wikipedia

Un equipo de futbol... con todo y banca.

Estoy leyendo una noticia de una mujer en California parió a 8 chilpayates (sí señoras, señoritas y señores, a 8 de un jalón) y pues yo no sabría si decir "Felicidades!" o "Ya te fregaste" porque para alimentar a 10 bocas esta medio canijo (8 de los hijos más 2 de los padres). Estamos de acuerdo que esto es un hecho fortuito, no sé cual sea la probabilidad pero es casi tirándole a cero que esto suceda en una familia.

La sorpresa de la semana, además del hecho de parir a 8 escuincles, resulta que los padres ya tenían a 6 hijos más y ahí es donde dije "No seas mamón!". Digo, esta bien que uno quiera tener niños corriendo por la casa, llevarlos a la escuela, educarlos para prepararlos en la vida, etc, etc, etc, pero producir más bocas que alimentar, niños a quien educar, gastos a pagar cuando ya tienes a 6 en la casa, a eso yo le llamo tener un chingo de lana y tiempo o ser absolutamente pendejo e inconsciente.

Es que no la frieguen, solo esos 2 han procreado a un equipo de futbol soccer con todo y sus cambios. Digo, cada quien hace con su vida un papalote, pero eso es demasiado. Para mí, tener 1 o 2 escuincles está bien, 3 se me hace algo complicado pero aceptable, ya de 4 para arriba es gula (o calentura, depende como lo vean)

Si tanto les gustaba coger (y a quien no?), porque no se ponen un méndigo hulito, no cuesta más 60 varos los paquetes de tres, ahora que si es porque no se siente igual, existen también los pastillas anticonceptivas, o si ya tenían hijos la vieja bien se pudo haber ligado las trompas en el sexto chamaco (o en el tercero) o el cabrón pudo haberse cortado el tubo de suministro, no la frieguen.

Par de inconscientes. Por eso este pinche planeta está sobrepoblado ¿Qué quieren hacerle al estilo chino que son un chingo y ya no saben ni donde meterlos?

Victoria’s Secret Fashion Show 2008

Este fin de semana se celebró el Victoria’s Secret Fashion Show 2008 donde se muestran ropa hechas por diseñadores profesionales (putos todos ellos). Pero dejémonos de nimiedades y veamos lo importante, lo que a nosotros nos interesa.

La verdad, no sé los nombres de ninguna de las modelos que aparecieron, y la verdad es lo que menos que me interesan de ellas. Por lo que les dejo las fotos de las modelos que estuvieron en la pasarela. Si conocen a alguna... no sean gachos y preséntenmela.














Si desean ver los videos del evento pueden encontrarlos en YouTube. Lo he de decir, las rolas de Usher como que no quedan para esta clase de eventos, a diferencia del año 2006 cuando fue cantado por Justin Timberlake.

Fotos: Hollywood Chaos