jueves, 30 de abril de 2009

Necesitamos la estupidez para sobrevivir

Matthijs van Boxsel, autor de La enciclopedia de la estupidez:

La estupidez no es la carencia de inteligencia. Hay algo en cada ser humano, que nos hacer realizar cosas estúpidas, incluso cuando sabemos que no debemos hacer eso. Estupidez es autodestrucción, lo que hace la diferencia entre humanos y animales. La estupidez es la razón por la que la gente se vuelve inteligente, y la inteligencia es nuestra estrategia para terminar con nuestra propia estupidez. Tales estrategias crearon la civilización.

La inteligencia mantiene la estupidez bajo control, pero no garatiza nada. La mezcla de la estupidez e inteligencia puede resultar realmente dañina. La gente inteligente puede causar los daños más grandes, en momentos estúpidos. La estupidez nos hace crear estas estrategias, asi que es lo que mantiene andando a la humanidad.

A la vez, la estupidez tiene algunas conexiones con los sentimientos. Estoy interesado en estos. Cuando bebemos, lo hacemos por placer hasta en un punto en el que lo hacemos en contra de nuestro conocimiento. Al final tendremos un dolor de cabeza horrible o algo peor. Este sentimiento es el que me interesa, aunque no tengo nombre para ello aún. Es algo como una mezcla entre estupor y éxtasis.

Comenzé estudiar la estupidez con la lectura de Musil. Leí su trabajo Sobre la estupidez, el cual es realmente complicado y comencé a buscar sus fuentes. Ahí encontré libros realmente serios sobre el tema, lo que me abrió los ojos. Mis amigos me dijeron que éste era un tema arrogante, pero no me importa ser arrogante.

Terminé mis estudios con una tesis sobre la estupidez. Dí clases y publiqué pequeños libros sobre la estupidez, los cuales fueron un éxito. Me tomó 10 años desarrollar mi teoría sobre la estupidez y luego comencé a escribir grandes libros, en 1995. Ahora estoy trabajando en la tipografía de le estupidez.

Somos estúpidos desde que somos humanos. La cosa más estupida es tratar de evitar la estupidez misma, eso quiere decir que no vivimos. Necesitas vivir, cometer errores y aprender de ellos. Los humanos son estúpidos, necesitamos reír de ello.


Fuente: Publimetro

lunes, 27 de abril de 2009

NeuronaX

Es lunes, es tarde y acabo de terminar el sitio Web de http://www.neuronax.com.mx/

Este sitio es de la empresa que un compañero y yo empezamos este año. Es una empresa de desarrollo de software, principalmente especializados en aplicaciones Web 2.0 (como Netvibes y Facebook y páginas similares) aunque también tenemos experiencia en programación de aplicaciones instalables (o stand-alone)

Solo espero que le puedan dar una revisada al sitio Web y me den retroalimentación del diseño. Este diseño fue insprado en diversos sitios Web que estuve verificando pero me gustaría que me comentaran al respecto.

Y si saben de alguien que esté interesado que necesite desarrollo total o actualizaciones de aplicaciones o sistemas pues agradecería los datos para ponernos en contacto, la situación anda muy dura y andamos en busca de proyectos :p

Ahora sí, a dormir, que mañana tengo muchas cosas que hacer. Saludos.

sábado, 25 de abril de 2009

Los hombres también viborean...

Dos compañeros de departamento con cerveza en mano viendo un partido de futbol muy aburrido lo que provoca inevitablemente una plática cualquiera que pueda ser más entretenida...

Monterrey, Nuevo León, México.

- Ayer estuve platicando con una amiga.
- Sobre que?
- Sobre el viboreo. Una chava de no mal ver pasó cerca de nosotros y ella se le quedó mirando. Después me volteó a ver y me comentó que a la chava se le notaba las "llantitas". No me había percatado de ello hasta que ella me lo dijo pero aún así la chava estaba muuuy bien.
- ¿Y luego?
- Pues le tiré una directa de que "observadora" era y le pregunté porque las mujeres viboreaban a otras mujeres. Ella me comentó que los hombres también viborean y por supuesto le dije que no.
- ...
- ¿Qué...?
- Mi estimado, estas en un error, los hombres también viboreamos.
- ¿Cómo dices?
- Así como lo oyes, los hombres también viboreamos.
- ¡Claro que no! Solo las mujeres y los jotos viborean, los hombres como yo no.
- A menos que usted sea de una raza extraña o esté desconectado de todo contacto humano, me temo que también usted a viboreado incluso el hombre más macho que exista lo ha hecho, simplemente que usted aún no se ha dado cuenta ello o lo que usted hace no lo considera un viboreo.
- Explíquese.
- Simple. Lo que usted y muchos hombres consideran viboreo es que una mujer busque defectos en otra y los critique ¿O me equivoco?
- Exacto.
- Bien. Cuando se juntan las mujeres ellas tienden a compararse para ver quien es o se ve mejor que otra, incluso entre amigas, aunque ellas nieguen esto último. Comparan su ropa, su peinado, quien le queda mejor que cosa, quien está mas gorda o más flaca, quien tiene la llantita, quien se operó, entre otras cosas.
- Sí sí sí... ya entendí ¿Y luego?
- Bueno, los hombres no tenemos ese problema o por lo menos no tan frecuentemente como ellas. Cuando nos reunimos, normalmente el "como se ve" de otro hombre no nos interesa a menos que sea algo imposible de no notar como la panza chelera, la gordura o la delgadez, el cabello de "me acabo de levantar", entre otros lo que provoca el irremediable castre hacia esa persona.
- Pero eso no es viborear, es castrar...
Permítame, aún no termino.
- Oh, disculpe, continue...
Bien, la diferencia que usted acaba de mencionar es cierta. Pero le voy a dar un ejemplo de que los hombres también viboreamos.
- Ok.
Imagine que usted y yo estamos en un bar ¿Ok?
- ¿Cuál bar?
- En el que usted quiera, la ubicación no importa solo mantengase en la historia.
- Ok.
- Bien, ahora imagine que estamos tomando unas cervezas y usted voltea hacia un lado y ve una mujer buenísima.
- ¿Qué tan buena?
- Imagínese que se ve igualita que Gemma Atkinson.
- ¡Dios mío! ¿Es ella?
- Pues al parecer sí... ¡Eso no importa déjeme continuar con el ejemplo!
- Ok, ya.
- Ok, lo primero que todo hombre hace es analizar que tan buena está la mujer, pero como es Gemma obviamente está mamacita. El siguiente movimiento es verificar si la presa viene sola o acompañada, en ese momento usted nota que los dedos de su mano están entrelazados con otra mano... y resulta que es de un tipo.
- Supongo que de Cristiano Ronaldo, supe que andaba saliendo con ella...
- Bueno, supongamos que es de él ¿Cuál es el pensamiento normal de un hombre ante otro que es más galán que sí mismo?
- Que el tipo a de ser joto, ya ve que ese aretito mamila que siempre usa...
- ¿Ya ve? Usted ha viboreado.
- No exagere simplemente fue un comentario...
- Lo de las mujeres también son comentarios.
- ... además las mujeres también viborean a las mujeres que son menos atractivas que ellas.
- Pero los hombres también lo hacemos con otros que son menos atractivos que uno mismo.
- ¿Cómo dice?
- Así como lo escucha mi estimado. Modifiquemos el ejemplo. Supongamos que la mano del tipo no es de Cristiano, supongamos que es de... mmm... Ribéry.
- ¡ O_O !
- Debería ver la cara que puso.
- ¿Pues que otra quiere que ponga? ¿Cómo tremendo ángel puede salir con... esa... cosa?
- Ok ok ok ¿Pero bueno que es lo que usted piensa de lo que acaba de ver?
- Solo dos cosas: que el tipo tiene una cantidad obscena de dinero o tiene "un animal"...
- ¡No sea pelado!
- ¿Pues que otra razón puede haber?
- Bueno, como sea ¿Ha notado que usted a viboreado nuevamente?
- No es así.
- Pues así como lo oye, a pesar de que no lo quiera aceptar, usted ha viboreado, a criticado a otro de su mismo género al igual que nuestras contrapartes; primero mencionando que el tipo era joto y segundo que solo con dinero y su "hombría" pudo obtener una mujer así.
- ...
- Ya ve que sí.
- Cómo sea... Oiga, y si Gemma viene sola ¿Cree que me la pueda ligar?
- ¿Tiene una cantidad obscena de dinero?
- Pues algo...
- Entonces olvídelo, no tiene nada que ofrecer.
- Pero mi gran "hombría"...
- Dime de que presumes...


Inspirado en las columnas de Guillermo Piro en ESPNdeportes.com

viernes, 24 de abril de 2009

Recomendaciones de como exportar

Las PYMES son el principal motor de la economía de un país, son las más numerosas a nivel nacional y son las empresas que más empleos generan.

Todos sabemos que en este mundo globalizado para que una empresa tenga éxito debe de tener una buena planeación, buena publicidad, clientes y expandirse. Para esto último es importante buscar expandirse a otros mercados y no solo enfocarse al mercado local, porque las empresas se estancan en el mercado local y deja de crecer pensando que con las ganancias que obtienen es más que suficiente.

En Publimetro mencionan unas recomendaciones básicas para exportar un producto. Están buenas, chéquenlas:

* Toma la decisión de exportar. Existen varios motivos: incrementa el volumen de producción y de productividad; mejora la calidad y competitividad; ofrece mayores alternativas de crédito.
* Analiza el funcionamiento de tu empresa y la calidad de tus productos.

* Realiza una radiografía del mercado. Es importante conocer la estructura competitiva del mercado de exportación.

* Procesos aduanales. Es recomendable buscar apoyo y orientación de un agente aduanal o de una compañía especializada en comercio exterior y herramientas de negocios. Pider información sobre los costos, y documentación para la entrada de un producto al mercado objetivo.

* Realiza una investigación de mercado. Garantiza que tu producto cumpla con los estándares de calidad; que la marca sea competitiva; y que el volumen de producción cubra la demanda de los consumidores.

* Determina el mercado objetivo. Considera cuantos mercados pretendes y puedes abarcar. Enfoca tus esfuerzos en uno solo.

* Piensa en estos 3 elementos: proximidad geográfica del mercado, proximidad cultural, existencia de acuerdos comerciales.

* Dominio de aspectos técnicos de la exportación: forma de cerrar y negociar un contrato internacional; formulación de costos y precios; alternativas de cobro (cartas de crédito, transferencias bancarias, etc).

* Conoce el ciclo de exportación, incluyendo depósitos fiscales o fianzas, terminales portuarias, aduanas y seguros.

* Define el plan de exportación. El elemento principal es elaborar una propuesta de negocios razonable, para presentar a sus clientes potenciales.

Eduardo López, director de Administración de FedEx Express.

Fuente: Publimetro

miércoles, 22 de abril de 2009

No es fácil ser abogado

Con mucho cariño de Lucila (¡Te quiero un montón Lucy!) para todos ustedes mancha weyes que piensan que porque tienen un amigo abogado les tiene que cobrar barato. Lo siguiente, un familiar muy cercano y querido lo ha vivido y parcialmente yo lo he sufrido a pesar de que yo no soy abogado:

No es fácil ser abogado...

¡Es la verdad!

Cuando eres abogado la gente piensa que ganas muy bien, que vives holgadamente y que el dinero te sobra, y eso en ocasiones no es cierto. A veces como a cualquier profesionista, te va de la chingada, la litigada o como quieras llamarle es pobre, te pueden caer miles de asuntos pero a veces no te pagan, sufres con el pinche cliente que siempre quiere que ganes todas a como de lugar y cobres como bolero de la calzada.

Sufres en los juzgados partiéndote la mandre en gajos con los jueces neófitos y trácalas, con los pinches secretarios lameculos, con el escribiente y notificador alzadito, con el(la) cabrón(a) del archivo ¿A poco no? Ahhhh y por si fuera poco el cliente te paga lo que le da su chingada gana y en abonos (me lleva la puuu...).

Ah, porque todavía piensa tu cliente que lo estás fregando y confía más en cualquier cabrón de la calle que en tí ¡Por favor! Si el wey ni para los gastos te da, y aparte es un pinche juicio en el que vas a cobrarle cinco mil pesos, hazme el chingado favor.

La gente piensa que estás obligado a saber de todo porque de todo te preguntan;que opinas del presidente, de los cambios políticos, del niño que mataron, de la vieja que violaron, del wey que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del futbol... ¡que hueva!

Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor un familiar, te plantean un asunto más enredado que los pelos del Don King y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, los muy cabrones te tachan de pendejo o de plano de ratero y te dicen: "¿Cómoooo? Si la cuñada de mi prima me dijo, que su comadre le platicó, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe, un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró..." ¡Qué jijos...! ¡Pues que vayan a rechingar con sus consultas a ese pinche abogado pendejo (si es que existe) y no vengan a joderte a tí!

Nunca falta el wey que le empieza a echar bronca a los abogados y a quejarse de las leyes: "Es que ¿Donde dice que no se puede? ¿A ver dondeee? Deberían hacer una ley en contra de eso porque eso esta mal" Si será pendejo, son cuestiones de lógica, ¡Animal!, ¡Razona imbécil estúpido!

Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada, porqué son tus familiares, aja; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: "Oye ¿Qué puedo hacer? Porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio ¿Lo puedo demandar? ¿Me puedes ayudar?" Wey, ¿Por quien te toman?

Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron, pero eso sí, te quitaron un chingo de tiempo... y ni la puta fiesta disfrutaste.

Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres , sí , o sea que ellos piensan que pueden hacer el desmadre del mundo y tu los vas a sacar del problema, sí como no... y aparte que los saques del problema sin pagar un cinco.

Tus padres se adornan frente a la gente "Sí, mi hijo es abogado" y quien sabe que tanto y esto y lo otro... y te meten en cada lío, porque después es la gente la que te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu mugre vida.

Tus abuelos (si es que los tienes) cada vez que los visitas te ven con tanto orgullo y te palmean o te besan por lo orgullosos que están de su nieto que es todo un abogado, ¡No manchen abuelos! Si muy apenas tengo para comer y ustedes muy orgullosos.

Si trabajas en una empresa ¿A poco no? El wey que te pone piedritas en el camino siempre es un pinche contador u otro abogado más pendejo que tú, que piensa que lo sabe todo. ¿Ese pendejo que sabe? Si no se la parte en la calle, ni en los juicios, si solo aprendió si cuadra o no una cuenta, o si el Estado de resultados cuadra, o como pagar menos impuestos, y hablan de la Ley del Trabajo como si la entendieran, ¡Pendejos!; pero eso sí, de que son más ratas son más ratas... y todavía te cuestiona el pendejo(a) de cosas de las que no tiene ni la más remota idea. A ver, un abogado cuando se mete con un contador en su jodido trabajo... ¡Nunca!

Si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa más que de ser un rata. Wey, ¿Cuando te he robado algo en tu vida pinche muerto de hambre? Los pinches graciosos saben que estás ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes de a huevo para no quedar mal, pero por dentro piensas ¡Pobres pendejos!

La familia de tu pareja, novi@, espos@, amante o lo que sea, te consultan cosas sobre un wey que está en el bote o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción y que a huevo lo quieren cobrar ¡No la frieguen! Si el wey que está en el bote es un hijo de la chingada y lo de la demanda la interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan... ¡Te digo! Nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que el tiene los papeles y te saca unos pinches pergaminos en papiro más amarillos que la chingada y te dice que con esos los demandes ¡No mamen!

Este documento fue descubierto en un Juzgado. A ciencia cierta no se sabe en cual; ha pasado de generación en generación por lo que es nuestra obligación mantenerlo vigente y enviarlo a todos nuestros amigos abogados y los que no lo son, para que se enteren por las que pasa un abogado; y que ya no nos hagan preguntas o consultas tan estúpidas y que no nos tachen de lo peor...porque en todos lados hay ratas.

martes, 21 de abril de 2009

Reparto de utilidades

Pues para que vean que no voy a dejar morir este blog, acá inicio con un tema que a muchos se le va la onda verificar: el reparto de utilidades.

Si estas trabajando o estuviste trabajando en una empresa como empleado (excepto los que reciben honorarios, empleados domésticos, dueños y directivos) por más de 60 días tienes derecho al reparto de utilidades.

Si trabajas para una persona moral (empresa), tienes que recibirla a más tardar en Mayo; si trabajas para una persona física el plazo es hasta Junio.

Toca el 10% de las utilidades del año repartida entre los trabajadores según su ingreso, es decir, si la empresa tiene 20 empleados y tuvo utilidades por $1,000,000 toca $100,000 entre los 20 empleados; el que gane más pues ganará más, y el que gane menos... pos obvio menos (dah!)

Chequen bien eso de las utilidades, hay muchas empresas que se hacen tontas y luego no quieren pagar, si no exiges tu repartición a más tardar en los meses límites luego no podrás exigirla. Si fuiste despedido de la empresa pero estuviste laborando por más de 60 días en ella, de todas maneras te toca parte del reparto.

Si la empresa no está dando el reparto de utilidades tienes que asistir a la Profedet (Procuraduría Federal de la Defensa del Trabajo) a levantar tu queja. No importa si la empresa es extranjera o ya no trabajas ahí, tienes derecho a ese reparto, pregunta sin miedo en recursos humanos de la empresa que laboraste o con el que era tu jefe anterior, es tu derecho como trabajador.

Más info en: CNNexpanción

Ahora en Twitter

Pues estoy probando Twitter, que digamos que es una herramienta para mantener el chisme a todo lo que da. Y pues ayer ví un post de Zirta donde comenta ciertas cosas que son ciertas.

La gente quiere información de la boca del lobo y la quiere ahora.

Es inutil resistirse a las tendencias, solo queda adaptarse o morir.

En ese post menciona algo que me parece cierto sobre el microblogging. Muchas veces no he posteado porque he encontrado temas interesantes pero son demasiado cortos. Soy una personas de pocas palabras, no soy expresivo y no sé escribir con propiedad por lo que considero que el twitter se me hace una herramienta perfecta para lo que necesito.

Seguramente actualizaré más el Twitter que el blog, y a menos que quiera subir algún comentario sobre alguna noticia muy relevante pues lo haré en el blog de Clásica mentalidad mexicana.

¿Cerraré el blog? No, será un complemento, pero creo que dejará ser lo principal, el Twitter se adapta a mis necesidades y el blog será un extra, aunque no dejaré de actualizarlo, eso es seguro. Y digo, hay que ser sincero, no hay mucha gente que visita este blog, pero eso no quiere decir que lo dejaré morir.

La direccion que usaré en Twitter será http://twitter.com/saulharo

lunes, 20 de abril de 2009

Bohemian Rhapsody Electrónico

Advertencia: este es un post 110% geek. Las personas que no sean aficionadas a la computadora y/o que no hayan escuchado Bohemian Rhapsody por favor, busquen Bohemian Rhapsody en youtube y escuchen una de las mejores rolas de Freddie Mercury del grupo Queen porque es una canción épica.



Enviado por El Gran Jorge, que hueva sincronizar todos los aparatos.

Por cierto, dice Cesar que a los de The Cure, en Coachella, los tuvieron que bajar del escenario cortándoles la luz porque llevaban casi 3 horas en el escenario y ya se habían pasado por más de 30 minutos del tiempo establecido... se ha deber visto muy gracioso... jajaja

domingo, 19 de abril de 2009

Un clásico de hueva

Acaba de terminar el partido de Chivas - América, un somnífero de partido, una vergüenza para los que nos gusta el futbol, casi casi una mentada de madre al buen gusto. Mira que ver un partido que se sepone es lo elite en el futbol mexicano, un partido que se supone se juega con gran intensidad, que se jugará bien o mal pero que se juega con todo... digo, no la frieguen. La única intensidad se dió en los últimos 15 minutos... pero antes del gol el partido era una mediocridad absoluta.

Digo, sé que el jugador mexicano es de un nivel mediocre, pero ver como estos jugadores no tienen la mínima capacidad de recepcionar un balón, que no puedan tirar a portería cuando el defensor más cercano está como a 3 metros de él, que desborden por la banda y no puedan dar un centro decente... eso es inaceptable, a eso se dedican, entrenan 3 o 4 horas al día ¿Y no pueden hacer eso?

Y más me frustra recordar que el día anterior vi un partidazo entre el Chelsea - Arsenal en la FA Cup, cuando a media semana un Chelsea - Liverpool en la liga de campeones dieron una cátedra de futbol de alto nivel y de condición física.

Claro, comparar los niveles de la Liga Inglesa, de la Champions con el clásico de México también es un abuso de mi parte. Pero no deja de molestar ver que los jugadores mexicanos no tengan la capacidad de realizar acciones básicas, que en jugadores de fuerzas básicas de Europa son un debe de tener: recepción, golpeo de balón y condición.

Chingao, es que ver a Esqueda que no pueda hacer un recepción orientada o siquiera básica, cuando Valenzuela desborda al ataque y no puede dar un pase a un jugador que está a 5 metros de él; cuando Pável Pardo lo único que tiene es el golpeo de balón y casi lo consideran un jugadorazo por eso; cuando al centrar en los tiros libres se pasan (y no por unos cuantos centímetros, hablamos de metros, como Ponce) o a veces ni siquiera pueden levantar la pelota (como Rojas, pero en sus debordes)... caray, eso es lo que molesta. Y luego se preguntan porqué un equipo como Honduras gana los partidos en la selección...

Pero arriba la mediocridad...

viernes, 17 de abril de 2009

Características de un geek alpha

Todos los que somos o hemos sido programadores hardcore saben que las siguientes características son 100% verdaderas. Como dice Geno: "El dormir es para los débiles". Solo mencionaré algunos, el resto pueden leerlos en las referencias del final.

Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones; un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.

Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.

Un Chaka Zulu de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas para conseguir pareja; un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento.

Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.

Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.

Visto en: The Data Geek que a su vez lo sacó de Odiseas Politécnicas

martes, 14 de abril de 2009

Mi personalidad es...

Recibí un test desde Facebook sobre unos personajes de cierta serie que disfruto ver. Obviamente estos test son para entretenerse, para remover la mente de la rutina del trabajo y pues reirse. Pero como buen neurótico que soy, me puse a buscar unos test de personalidad un poco más complejos y que pueden servir mucho a quien los tome.

Test de personalidad en Psicología Online

Los cinco grandes test psicológico

Test de inteligencia emocional

lunes, 13 de abril de 2009

La diferencia entre un bruto y un astuto...


Y no solo hablo de los rostros de cada quien, mientras el nadador tiene cara de babas, el corredor tiene cara de tener mucho colmillo. Me refiero al comportamiento ante situaciones similares:

Phelps, primero lo cacharon por conducir ebrio, después fue cachado entrándole a la mariguana mientras estaba en una fiesta, esto lo hizo acreedor de indignación, críticas, mentadas y puras linduras de los medios de comunicación y de una que otra persona que conozco. Resultado: conferencia de prensa donde pidió disculpas y prometió que no lo volvería a hacer.

Bolt, primero lo chacharon bailando muy cachondo con una vieja (lo cual no tiene nada de malo pero ya saben como se ponen algunos puritanos), luego confesó en una conferencia que le entró a las drogas cuando niño (según él). Resultado: lo comentó como algo normal, como si le valiera madres y lo comentado se convierte en una anécdota más.

La forma de manejar lo indebido es lo que hace la diferencia entre uno y otro. Mientras uno se siente mal y se comporta como niño regañado, el otro lo hace como diciendo sí lo hize, algún problema?

Este reportaje me recordó historias escritas por Piro sobre estos personajes: Phelps y su fotografía con Mari y luego Bolt y su baile.

Marcas y sentirse poderosos

El 80% de la población de 12 a 35 años busca poder, placer y refugio a la soledad a través del consumo de productos.

Al consumir las marcas más importantes y más caras, los mexicanos sentimos poder para poder decir: yo puedo, soy atractivo, soy popular, soy exitoso y soy el mejor.

Pero todo responde a la necesidad de esconder un vacío existencial, característico de la grandes ciudades.

Este post tiene como antecedente este otro post que menciona como el mexicano tiene la mentalidad de comprar las cosas para demostrar poder y buscar respeto, el decir yo soy más chingón que tú porque tengo una Hummer, unos pantalones Hugo Boss, una camisa Tommy Hilfiger cubierta por un saco Calvin Klein Collection en el cual llevo guardado mi iPhone 3G, una tarjeta de crédito American Express Platinum y pagué como 4,000 pesos por ir al antro A.M....

...sin mencionar que la Hummer no ha pagado las últimas 5 mensualidades, ni la tenencia y anda con el mínimo de gasolina, la ropa la pagó con la tarjeta de crédito o de Banorte o de Banamex o de Bancomer o todas las anteriores, la tarjeta American Express no es de él, es del papá y ya expiró, el iPhone no tiene servicio porque no ha pagado la mensualidad correspondiente y los 4,000 fueron pagados con la tarjeta de crédito que está sobregirada y no tiene un quinto para poder salir al otro día, ni siquiera para comprar en un OXXO, sus adeudos de crédito no los ha pagado en meses y el sueldo que tiene no le alcanza para más, pero muy seguramente el tipo vive con las papás todavía mientras se estabiliza por lo cual no está tan preocupado.

Fuente: publimetro Monterrey

martes, 7 de abril de 2009

Fea...peero te quieeerooooo...

Alfredo Pérez y Fernando Álvarez son autores de la canción Fea, pero te quiero. Existen n-mil versiones de esta canción en Youtube. La parte cantada es la misma solo cambian la parte de los chistes de "era/eres tan fea que..." que hace que siempre sea variada la canción.



Los mejores chistes era/eres tan fea que que he escuchado en los videos de esta canción han sido:

Eres tan fea que cuando naciste, el doctor dijo: "Si no llora es un tumor".

...peero te quieeerooooo...

Era tan fea que en vez de menstruación tenía monstruación.

...peero te quieeerooooo...

Era tan fea que para entrar en la discoteca le pedían la huella digital porque no sabían si era persona o animal.

...peero te quieeerooooo...

Era tan fea que cuando se murió la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.

...peero te quieeerooooo...

Era tan fea que su madre no le daba de comer porque la quería solo como amiga.

...peero te quieeerooooo...

Era tan fea que había que mirarla dos veces porque la primera no te la creías.

...peero te quieeerooooo...

Era tan fea que siempre que prendía el ordenador la webcam automáticamente se apagaba.

...peero te quieeerooooo...

Eres tan fea que cuando enviaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus.

...peero te quieeerooooo...

Eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales.

...peero te quieeerooooo...

Eres tan fea que cuando naciste te metieron a una incubadora con cristales tintados.

...peero te quieeerooooo...

Escogiste profesión prostituta y te moriste virgen.

...peero te quieeerooooo, uuuuu uuu.


Es un video muy viejo, desde hace más de un año pero esta buenísimo.

Esos tiempos de la primaria... y en busca de la canción perdida

Nomas porque no he tenido tiempo de postiar hace rato además de que ya casi son vacaciones, me acordé de esta canción de mis tiempos de primaria y no me he podido sacar la tonadita de la cabeza.



Título: Pican los mosquitos
Intérprete: The Sacados (¿Alguien se acuerda de este grupo?)


Pican pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara, y otros pican en el cu...

...ando fui a la colina, me dijeron cuerpo a tierra, como no les hice caso me mandaron a la mier...

...manita toca el piano, con el profesor Pirulo, cada vez que se agachaba, le tocaba todo el cul..

...pa de un malentendido, a la prima de ese buta, que tenía siete novios, la trataban de una pu...

...blicaron en los diarios, algo que me dejo absorto, que a una niña de once años, le rompieron bien el or...

Ok, esta última línea sonó bien enferma...

Y ahora que recuerdo, tal vez alguien me pueda ayudar encontrar una canción que solo he escuchado una sola vez en un evento de la universidad y la tocó un chavo (que no sé su nombre tampoco) y estaba graciosísima. Recuerdo el coro de esa canción, la he buscado en Internet pero ni sus luces, ni siquiera una aproximación en Google (y para que Google no encuentre algo está muuuy canijo) El coro va, mas o menos, así:

Es el rey de chocolate con nariz de cacahuate (y esperma de miel)...

Todos lo querían mucho porque pichaba panuchos (y esperma de miel)

Cualquier información sobre esta canción será extremadamente agradecido.

miércoles, 1 de abril de 2009

Fotos que cambiaron al mundo


Photos that Changed the World muestra fotos representativas de lo que ha pasado en el mundo durante aproxiamadamente 100 años. Como dice su slogan, a veces quitan el aliento, a veces horribles cada foto tiene el poder de inspirar.

Algunas que pueden encontrar son las de el zopilote con el niño sudanés hambriento, la de la niña afghana (antes y después), la foto del chino frente a un tanque entre otros. Les recomiendo que visiten el sitio web, tiene algunas fechas históricas que bien podrían aprender.

Recomendado por: M. Menindez